Forum RetroTRAKTOR

Bossman ale pojechałeś. Dobre.

Siedzi baca na przyzbie a turysta go pyta:
-Co wy tak baco siedzicie
-Mom cas to siedze i myśle
-A jak nie macie czasu?
-To ino siedze.

Jest wojna i Icek mówi do kolegi
-Poszedł bym na wojnę i zabił paru Niemców.
-Icek ,a jak Ciebie zabiją?
- A mnie za co?

Przychodzi Icek do Rabego i mówi
-Rabe ratuj mam jedną izbę 5-ro dzieci .Jest strasznie ciasno. Ani gdzie zjeść .Ani spać.Pomóż.
-Icek ty kup sobie kozę i niech z wami zamieszka.
-Rabe będzie jeszcze ciaśniej.
-Mówię Ci kup.
Po tygodniu Icek przychodzi do Rabego i błaga.
-Rabe koza mi wszystko niszczy. Zeżarła materac.Skacze po meblach.Ratuj.
-Icek ty sprzedaj kozę.
Icek po kilku dniach przychodzi zadowolony.
-Rabe jak ja mam teraz luźno w domu.

Idzie turysta i patrzy a Baca pierze kota w strumieniu.
-Baco kota się nie pierze.
- Pierze się , pierze.
Wraca turysta patrzy Baca siedzi smutny a kot zdechły leży z boku.
-Mówiłem Baco, że kota się nie pierze.
-Pierze się ,pierze ,ino nie wyzyma.

Czy jest różnica między kobietą a cytryną? Jest bo cytrynę najpierw się rżnie a potem ściska a kobietę najpierw ściska a potem rżenie

Nauczycielka pyta dzieci gdzie pracuje ich tata.Dzieci odpowiadają po kolei. Gdy przyszła kolej na Jasia mówi
-Mój tata pracuje w burdelu
-Jak to Jasiu?
-Jak rano wychodzi do pracy mówi do mamy - znowu muszę iść do tego pierdo...nika. Jak przychodzi mówi - ale się dzisiaj napier....liłem.A jak daje mamie wypłatę mówi - zobacz ile mi te ku..wy dały.

Czukcza zabrał swego syna na polowanie by ujawnić przed nim tajniki polowania. Widza niedzwiedzia TRAACH Czukcza polozył go jednym strzalem, tłumaczy synowi-niedzwiedz dobry,niedzwiedz sadlo,mieso i futro. zapakowali do wora i poszli dalej.Widza kaczkę TRACHH kaczka dobra kaczka sadlo,pierze i mieso. Nagle zza drzewa wyszedłGeolog TRACHH Czukcza kładzie go jednym strzałem i tłumaczy synowi- geolog dobry geolog papierosy i zapałki. XD*tup*

Zimno, pracować się nie chce, to i głupoty przychodzą do głowy. Jeszcze jedna głupota.
Przychodzi sąsiad do sąsiada i mimochodem spoglądajac przez okno widzi na podwórzu korty tenisowe i grające na nich wielkie, światowe gwiazdy tenisa.
- Sąsiad, powiedz skąd u Ciebie to wszystko?
- A wiesz, złowiłem złotą rybkę, która spełnia życzenia...
- Ty, pożycz mi ją- niecierpliwi się przybyły.
- Proszę bardzo, zostało jeszcze dwa życzenia.
Wziął sąsiad rybkę, a na drugi dzień wpada i krzyczy:
- Ta ryba jakaś popaprana. Zażyczyłem sobie górę złota, rano wstaję, a w pokoju wywrotka błota.
- Aaa... zapomnialem ci powiedzieć, że ta rybka trochę przygłucha. Myślisz, że mnie chodziło o WIELKI TENIS?:p

Mąż i żona jedzą razem obiad. Nagle ona paskudnie oblała się zupą i mówi: - popatrz, wyglądam jak świnia
Mąż na to: - noo, i jeszcze się zupą oblałaś

-mamo , tato wujek się powiesił w piwnicy
rodzice biegną do piwnicy po chwili wracają
-Jasiu tam nikogo niema
a Jasio
-prima aprilis ,powiesił się na strychu

Idzie mąż z żoną na plaże. Żona szykując się mówi do męża:
- założyłabym coś takiego, żeby się na mnie wszyscy patrzyli...
- łyżwy załóż kochanie...

Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:
- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?
- Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady.
- Taki mocny towar?
- Nie, tak bym ci tą chochlą wpie**olił...

Czym się różni blondyna od strzelby? Niczym i jedno i drugie łamie się wpół i nabija od tyłu.xD*tup*

Jedzie ksiądz i młoda dziewczyna w pociągu. Pociąg nagle hamuje, dziewczyna polecała na księdza i mówi:
- Przepraszam, tak szybko stanął.
- Spokojnie córko, to tylko klucz od plebani
*sarcasm*

Dla mnie bomba.http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... kOIWdc9v3M

Dla mnie żenada

Przyjeżdża Donald Tusk do szkoły podstawowej.
Nauczycielka mówi:
Dzieci zdajcie pytania Panu Premierowi.
Pierwszy zgłasza się Jasiu i pyta?
Dlaczego wykryto ślady trotylu na pokładzie Tupolewa?
Drugie pytanie:
Skąd wziął się sznur w biurze Andrzeja Leppera?
Nagle rozlega się dzwonek i dzieci wychodzą z klasy.
Po przerwie dzieci wracają do klasy.
Pani wychowawczyni prosi o następny zestaw pytań.
Zgłasza się Małgosia i pyta Premiera Tuska?
Co się stało z Jasiem i dlaczego dzwonek zadzwonił pol godziny wcześniej:?

To jest śmieszna rozmowa w sprawie esioka.Polecam.
http://www.youtube.com/watch?v=Va7r7CJDl3o

Politechnika zrozumie
<placio93> te studia mnie wykańczają psychicznie
<placio93> szczególnie materiałoznawstwo
<placio93> śniło mi się, że jakimś cudem trafiłem do wojska.
<placio93> gość w mundurze powiedział "nie potrzebujemy tu panienek, w wojsku mogą być tylko najtwardsi"
<placio93> i każdemu z nas zrobili próbę Rockwella na pępku

Na polibudzie nie jestem, ale próby Rockwella robiłem :p

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy. Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi!
Sędzia:
- Uuuu... To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!

Dziś dzień teściowej i fajny wiersz słyszałem w radio.
Szła teściowa przez las
pogryzły ją żmije
żmije pozdychały
a teściowa żyje
Ja na szczęście mam super teściową to ten jad jej nie dotyczy*tup*

A to dlatego tyle w radio nawijali o teściowych

To przy okazji zadam Wam zagadkę

Ile zębów powinna mieć teściowa?