Forum RetroTRAKTOR

*sarcasm* tyle ... jak dobra.

Dwa

*flower*



*****

Jaka jest różnica między kaczką, a teściową ?

Dokładnie - Teściowa powinna mieć dwa zęby. Jeden do otwierania piwa, a drugi, żeby ją ciągle bolał...

Czesto niema żadnej.

Kaczka zapaskudzi całe podwórko, a teściowa całe życie...

Ja pokazałem że trzy ... jeden do browca i dwa żeby bolały.



Ok.a różnica między lodówką ,a kobietą?



Do lodówki wkłada sie jajka.



*blushing*

To ma już długą brodę ,ale zapodam.

Najlepsza teściowa to teściowa na 102.100metrów od domu ,na dwa metry w ziemi.

Zięć spotyka teściową jadącą na rowerze
-dokąd mamusia jedzie?
-na cmentarz
-a kto rower przyprowadzi?

Zięć z kolegami niosą na cmentarz trumnę teściową ,ale niosą ją przechyloną na bok.
-dlaczego wy niesiecie tą trumnę na boku a nie na płask?
-bo jak położymy na płask to cholera chrapie.

Standardowe przyjęcie weselne.
Drużba stuka w kieliszek, czeka aż na sali będzie kompletna cisza, i mówi:
- Niech wszyscy żonaci mężczyźni staną przy osobie, bez której nie wyobrażają sobie życia!
Niestety, barman został stratowany na śmierć.

Niektóre żarty są aktualne do dziś.

Zięć do teściowej na długo mama przyjechałaś ,teściowa mówi że nie ,zięć to co mam podać kawę ,herbatę ,płaszcz

Przepraszam Wszystkich że nie jest to żart opisowy i nie do tematu.
http://www.youtube.com/watch?v=DqSG6H3l8nk

Dwóch pijaków sika w parku.
-Co ty tak cicho lejesz?
-Bo leje po nogawce.
-A nie żal Ci spodni?
-Nie. Bo po Twojej.

W tłumie wychodzącym za Stadionu Narodowego po rekolekcjach ze znanym afrykańskim uzdrowicielem rozlega się krzyk:
-Będę chodził !! Będę chodził!!
Podbiega do niego ksiądz i pyta
-Synu zostałeś uzdrowiony?
-Nie. Ukradli mi samochód!

15 lipca 1410 roku. Wstaje świt.
W lesie budzi się polski obóz.
Poranny posiłek, modlitwa.
Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć
tu krwawa bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze
stron. Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona
uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.
Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził.
Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o
wygraną bitwę ?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady.
Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam rady...
Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powala, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygrana bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i
wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- Królu zloty, nie dam rady. Była imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem..
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie
stanąć do niego ?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali.
Nikt nie chce .
Nagle słychać:
- Ja ! Ja ! Ja chce ! Ja pójdę !
Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki
jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego
No i nikogo innego nie było.Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz.
Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie go za
sobą ....
Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła,
zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz.
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek ! W nooooogiiiiii ! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii !
Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka, który w ogóle nie
zamierzał uciekać, podniósł się tuman kurzu. Nic nie widać tylko jakieś
takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu.
Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg, Krzyżak bez nóg,
a dziadek stoi i trzęsącą się ręką trzyma miecz na gardle Niemca.
I mówi:
- Masz szczęście krzyżaku, że krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upier****ł!

Skopiowane z "Sytuacja napięta jak plandeka na żuku"

Dzwoni syn do ojca: - Tato, kot...
Dzwoni syn do ojca:
- Tato, kot narobił na dywan.
- Mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy z takimi rzeczami. Posyp piaskiem, przyjdzie matka z pracy, to posprząta.
Za 5 minut syn znowu dzwoni:
- Tato, pies narobił na kanapę.
- Mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy, bo mnie zwolnią. Posyp piaskiem, przyjdzie matka z pracy to posprząta.
Za godzinę znowu syn dzwoni:
- Tato, mama wróciła z pracy.
- Przecież mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy z takimi sprawami.
- Ale tato, przyszła z jakimś gościem i on ściąga spodnie. Pewno narobił w gacie, a już nie ma piasku.

Strona źródłowa:
https://dowcipy.jeja.pl/13073,dzwoni-sy ... a3sMlzCjmk

Mój dziadek ze strony mamy opowiedział mi 3 razy ten dowcip, ale w dziadkowej wersji zamiast "gościa" był sąsiad i dodał, że mama ściągała spódnicę. W innych stronach internetowych spotkałem się z wersją, w której zamiast piasku był popiół.